Página bastante no apta para mocosos.........
DIALOGO ENTRE EL PIE Y EL PENE El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:
- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?
- Excelente fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se mete a bañar y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talquito, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?
- Y no te digo, loco. Conmigo es un hijo de puta. Te cuento: por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: "Bueno huevón, párate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie.
- ¡¡¡Y qué carajo va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!! [Chabe Dugand desde Bradenton, Florida]
PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalitá e grande e tutto va bene......
avanti con il pene.
Ma´si la situazzione e dificile y la forza mengua.......
Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento
inhumano......
Avanti con la mano.
Ma´si niente funciona.... e tutto e nulo......
Avanti con il culo.
Ma´avanti.... siempre avanti !!!
[Roberto Dugand desde Coconut Creek, Florida]
Un día, un culo se desprende y camina hacia adentro.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
¿ cómo se llaman ustedes ?
- Somos los intestinos.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta. y
responde:
Yo soy el hígado.
Sigue caminando y se encuentra al corazón.
Le pregunta:
¿Cómo te llamas? y le responde:
Yo soy el corazon.
Y el culo grita: ¡¡AJAAAAAAAAA!!
¡¡A ti te andaba buscando!! ¡¡Desgraciado!! ¡¡¡ Malparido!!!!!
El corazón aturdido y asombrado le dice:
¿Pero por qué? ¿Qué te he hecho?
¿Cómo que por qué, grandisimo Hijueputa?!!
Porque a tí es al que enamoran y a mí es al que me la entierran!!!!
Para dar fe ante el mundo de que las elecciones en Cuba
son llevadas a cabo de forma imparcial y sin fraudes,
el siguiente panel de observadores internacionales ha
sido invitado a supervisarlas:
Lista de observadores internancionales para las proximas
elecciones en Cuba:
Alemania: Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
China: Chan Chu Yo
Corea del Norte: Chin Guen Guen Son
Corea del Sur: Kuan Do No
Cuba: Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurta Sinescroupulos y Akylos Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi Simi Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massmo Atraco
Japon: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Panama: Many Puleo
Portugal: Santiago de Tramphinha
Republica Checa: Ivana Jodernos
Rumania: Robele Sinlospesca
Rusia: Ivana Timar
Uganda: Amin Mewele Allomimo
USA: Johny Miro
Vietnam: Ho Dan Se
[Gustavo Graubard desde la Florida]
LA DIFERENCIA DEL USTED Y EL TU
El director general de un banco se preocupa por un joven director
estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de él, sin
parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodía.
Llama al detective privado del banco y le dice:
- "Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- "López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar".
- "Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".
-"Puedo tutearlo, señor?" pregunta el detective.
- "Si, como no." responde sorprendido el director.
- "Repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a
almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes
cigarros y vuelve a trabajar".
[Georgie Carvajales desde Barranquilla]
INSEMINACION ARTIFICAL
ESTE ERA UN VIEJO CAMPESINO QUE TENIA UNAS PUERCAS PARA LA VENTA DE
JAMON, TOCINO, CHULETAS ETC. DESPUES DE VARIAS SEMANAS, NOTA QUE
NINGUNA DE SUS PUERCAS HA QUEDADO PREÑADA Y DECIDE LLAMAR AL
VETERINARIO. EL VETERINARIO LE DICE QUE EL MISMO PODRIA HACER LA
INSEMINACION ARTIFICIAL. EL GRANJERO NO TIENE LA MENOR IDEA DE LO QUE
LE HABLA EL DOCTOR PERO NO QUERIENDO DEMOSTRAR SU IGNORANCIA, SOLO LE
PREGUNTA:
"DR. Y COMO PUEDO SABER SI LAS PUERCAS HAN QUEDADO PREÑADAS?
EL VETERINARIO LE DICE QUE CUANDO ESTEN PREÑADAS, EN LUGAR
DE CAMINAR POR EL LUGAR, LAS PUERCAS PERMANECERAN ECHADAS EN EL LODO.
EL GRANJERO CUELGA EL TELEFONO Y SE QUEDA PENSANDO Y SE DICE A SI
MISMO:
"BUENO SI LO DEBO HACER YO MISMO, PUES LO HARÉ."
ASI QUE A LA MAÑANA SIGUIENTE EL TIPO SUBE LAS PUERCAS A SU CAMION Y
SE LAS LLEVA AL BOSQUE. TIENE SEXO CON TODAS ELLAS Y DESPUES LAS LLEVA
DE REGRESO A SU CHIQUERO Y SE VA A DORMIR.
A LA MANANA SIGUIENTE SE LEVANTA A VER A LOS CERDOS Y AL DESCUBRIR
QUE LAS PUERCAS ESTAN DE PIE DECIDE INTENTARLO UNA SEGUNDA OCASION,
POR LO QUE SUBE LAS PUERCAS A SU CAMION Y LAS LLEVA NUEVAMENTE AL BOSQUE DONDE
POR SEGURIDAD TIENE SEXO DOS VECES CON CADA UNA. LAS LLEVA DE REGRESO
Y SE VA A DORMIR A SU CAMA. A LA MAÑANA SIGUIENTE SIN ANIMOS DE
LEVANTARSE PARA VER A LAS PUERQUITAS, LE PIDE A SU ESPOSA QUE SALGA A
VER SI ALGUNA DE LAS PUERCAS ESTA ECHADA EN EL LODO. ENTONCES LE DICE
AL MARIDO:
"NO MI AMOR, NINGUNA ESTA ECHADA EN EL LODO PERO ESTAN
TODITAS MONTADAS EN EL CAMION Y UNA DE ELLAS ESTA TOCANDO LA
BOCINA!!!"
[Lucho Mora desde Barranquilla]
TIPOS DE CACAS
- Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en el
chon (tambien conocida como derrapon o crayolazo).
- Caca "dracula": Es aquella que deja sangre en el papel.
- Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando,pero
cuando se sienta, no sale nada.
- Caca "fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del
inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
- Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el
papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse
la nariz.
- Caca "humeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50
veces, sigues sintiendo el culo humedo. Entonces decides
ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y
sales del baño, disimulando la incomodidad.
- Caca "Encore": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando
los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas,
sientes que todavia queda mas por cagar.
- Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a
cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las
venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza.
Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
- Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones epicas, que la mierda supera la linea del agua
del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca.
Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya
completamente por el caño.
- Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele
ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
- Caca "alcoholica": Muy comun despues de una noche de beber y
beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso
sobre las paredes interiores del inodoro. Es es de color negro,
excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
- Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta
cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos
sin poder cagar, decide regresar mas tarde.
- Caca "Parto dificil": Esa que duele tanto al salir, que uno
piensa que el mojon esta saliendo atravesado.
- Caca "Splash!": Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al
caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos
encabronar.
- Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que
uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.
- Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
- Caca "Espia": Dicese de aquella que después de haber jalado la
cadena, regresa sorpresivamente.
- Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es
dificil creer que haya sido producida por un ser humano. El
creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la
aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la
vision de su obra.
- Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante solida,
pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de
pequeños pedazos.
- Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y
por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar
unos instantes hasta que uno comienza a agitar las aderas.
- Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que
puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño.
Pero...adivina que?...
- Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se
pregunta como hara para pasar por el caño cuando uno apriete
el boton.
- Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible
por lo imponente.
- Caca "Arco iris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
- Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojon, que una
vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es
contarselo a algun amigo.
- Caca "Dietetica": Esa en la que se caga tanto que se pierden
como 3 kilos.
- Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, dia tras dia.
Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30".
- Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale
sin asistencia vocal.
- Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro
y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas
pequeño de papel.
- Caca "Anonima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoria.
- Caca "Suicida": Ese mojon que intenta irse por el caño aun antes
de apretar el botón.
- Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento
de una singular caca.
- Caca "Y ahora...-": Sucede cuando uno, después de cagar, observa
que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periodico o revista.
[Tommy Beck desde San José, Costa Rica]
Cosas que uno no quiere oir en una operación
· Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
· Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad!
· Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo!
· Oigan, si este es el hígado... ¿eso que es?
· Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato?
· Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
· Uf de nuevo un apagón!
· ...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos?
· Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!
· Oye, ¿quien puso esto aquí?
· ¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, me hace perder la concentración!
· Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro!
· Como, ¿este paciente no era el del cambio de sexo?
· Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿no?
· No te preocupes, creo que sí esta bien afilado.
· FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
· Ay, la pagina 47 del manual no está!
· Dale un poco mas de anestesia asi duerme un ratito mas y me la curto mientras duerme.
[Ricky Noguera desde Barranquilla]
CUIDADO CON LAS PREGUNTAS QUE HACE
En una clase de Biología, el profe estaba hablando de los altos
niveles de glucosa hallados en el semen. Una jovencita levantó la
mano y preguntó:
"Si le he entendido, está Ud. diciendo que hay un montón de
glucosa, como el azúcar, en el semen masculino?".
"Es correcto", respondió el profe, y fue a añadir información
estadística".
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?".
Tras un silencio estupefacto la clase completa estalló en risas; la
cara de la pobre chica se volvió rojo brillante cuando se dió
verdadera cuenta de lo que había dicho inadvertidamente (o más bien
implicado); cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la
clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la
puerta, la respuesta del profesor fue clásica... totalmente serio,
respondió su pregunta:
"No sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor
están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta"
[Tico Duncan desde Nueva York]
Asunto: Normas para ingresar al cielo
San Pedro y Papa Dios están conversando acerca de las normas para
ingresar al cielo:
PD: "Debemos ser mas exigentes con el nivel de gente que está ingresando
al cielo."
SP: "Seré más exigente con la entrada del cielo."
A todas estas está pasando un negrito por la puerta y escucha la
conversación de camino a la cola de ingreso al cielo.
San Pedro se va a su puesto de trabajo y comienza la selección siendo muy
exigente, cuando le llega el turno al negrito, San Pedro le pregunta:
"Nombre?"
"Leonardo Di Caprio"
San Pedro lo mira y le vuelve a preguntar:
"Nombre?"
"Leonardo Di Caprio"
San Pedro toma el teléfono y llama a Papa Diós y le pregunta:
"Jefe, el Titanic se hundió o se quemó?"
[Frine Carbonell desde Grenoble]
LOS TIPOS DE ORGASMOS
1. El Orgasmo Positivo: Cuando escuchas "Oh si, si, siiiii!
2. El Orgasmo negativo: Cuando escuchas "Oh NO, Oh NO!"
3. El Orgasmo religioso: Cuando escuchas "Santo cielo! Santo Dios!"
4. El Orgasmo falso: Cuando escuchas "Ay! Ay! Bajate ya!"
5. El Orgasmo confuso: Cuando escuchas "Oh si, oh No, Oh Dios.."
6. El Orgasmo homicida: Cuando escuchas "Si me la sacas te mato!"
7. El Orgasmo asmatico: Cuando escuchas "Uuuhggggg, agggghhhh!"
8. El Orgasmo Tunero: Cuando termines me subes los calzones.
9. El Orgasmo Matematico: Cuando escuchas "Maaaas, maaas, maaaas!"
10.El orgasmo viajero: Cuando escuchas "Me voy,me voooy, me fui!"
11.El orgasmo profetico: "Me vengo; me vengoooo!!!"
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos despues del mencionado
acto:
1.El momento mexicano: "Te juro que es mi primera vez!!!"
2.El momento secreto: "Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3.El momento optimista: "Me hablas manana?"
4.El momento adolescente: "Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5.El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6.El momento viajero: "Cuando llega tu esposa?"
7.El momento de oficina: "Entonces...Si me va a dar el aumento?"
8.El momento higienico: " Pasame un Kleenex por favor"
9.El momento de duda:"Te veniste adentro?"
10.El momento de asombro: "Otra ves???"
[Gustavo Graubard desde Miami]
Este era Superman que despues de una larga hazaña se sentía
un poco aburrido y decide llamar a Batman para salir a recoger
un par de chicas pero Batman le dice que tiene que resolver una
misión con Robin. Luego de este pequeño chifeo llama a
Spiderman (hombre araña) pero este le dice que tiene una cita
con CatwomAn (gatúbela) y como último recurso decide ir donde
Wonderwoman (mujer maravilla) y cuando llega se para en el balcón
y la ve acostada totalmente desnuda con las dos piernas abiertas y
Superman dice:
"Yo soy super veloz así que entro como un rayo se lo
meto y luego me voy felizmente".
En su super cosa la mujer maravilla dice:
"escuchaste algo???..."
y luego le dice Invisibleman (hombre invisible):
..."no pero me duele el culo!"...
[Fernando Cortés desde Panamá]
Desearía con todo mi ser, co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo: mi pertinaz soltería que entregaré con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos, y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to, merece mi profunda admiración. Por eso, co-
nocernos íntimamente y nuestras vidas entrete-
jer cuanto antes es lo mejor para nosotros dos. Rubén Cabrera, co-
medido, pero cora-
judo.
Ahora, léanlo nuevamente pero sólo las líneas impares.
[Gustavo Graubard desde Miami]
El Embajador Dominicano, Sr. Correa, visitó la China con su esposa, su
hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Primer Ministro,
tuvo que ser recibido por su secretario, al que le dijo:
"Yo soy el Señor Correa; esta es mi esposa, la señora Correa; mi
hija, la señorita Correa, y esta señora no es Correa pero es la mamá".
El Secretario llevó a la familia Correa frente al Ministro y los
presentó:
"Señol Ministlo: el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea
y la otla señola no Culea pelo mama".
[Pilar Segovia desde Bogotá]
INFORME TECNICO-MEDICO
La Materia Inútil Evacuada Regularmente Debido a Alimentación
(M.I.E.R.D.A.), es el resultado de un proceso natural del organismo
que permite conservar los recursos vitales para la vida. Se conoce
desde hace mucho tiempo, que este proceso, genera también otro proceso
igualmente importante: la Presión Extrema Debida a Obstrucción
(P.E.D.O.).
Algunos estudios han revelado que P.E.D.O. es causada por la presencia
de M.I.E.R.D.A. en exceso, y que es muy importante liberar esta
presión tan pronto como se produzca. Por lo general, P.E.D.O. puede
provocar una expulsión de pequeñas cantidades de M.I.E.R.D.A., y otras
veces puede provocar una expulsión total. Por eso es importante que
P.E.D.O. se libere de inmediato. Las estadísticas han demostrado, que
P.E.D.O. ha sido causa de muchos casos de infartos, debido a la fuerza
con que resiste ser expulsada, devolviendo la presión al esófago. Esto
da lugar a otro fenómeno llamado Expulsiones Robustas Ultra-Cargadas
de Toxinas Obstruidas (E.R.U.C.T.O.) Por ello es que E.R.U.C.T.O. es
prácticamente lo mismo que P.E.D.O. pero expulsadas por la boca.
Cuando usted experimente una gran cantidad de P.E.D.O. debe utilizar
un mecanismo natural llamado Repetición Reactiva Asincrónica, (R.R.A.)
con lo que una persona se convierte en P.E.D.O.R.R.A., lo que es muy
recomendable ante la presencia excesiva de M.I.E.R.D.A. para lograr su
expulsión total.
La producción de ciertos gases en el proceso de la M.I.E.R.D.A que
suelen acompañar a P.E.D.O. hacen que M.I.E.R.D.A. adquiera una
propiedad conocida como Hacinamiento Excesivo Debido a inmovilidad de
Obstrucciones Nocivas Derivadas del Alimento, (H.E.D.I.O.N.D.A.) Por
todas estas razones, usted debe observar una dieta muy cuidadosa para
no producir M.I.E.R.D.A. H.E.D.I.O.N.D.A. La gran cantidad de
M.I.E.R.D.A. da como resultado simplemente una Compactación Excesiva
Reforzada de la Obstrucción de Toxinas Evacuadas (C.E.R.O.T.E.). Ante
esta situación, simplemente se debe proceder con un mecanismo natural
llamado Cancelación Aguda Generada con Amplio Refuerzo (C.A.G.A.R.)
Este es el proceso final para eliminar completamente la M.I.E.R.D.A.
Porotro lado, otros estudios han revelado que algunas personas tienen
amplia capacidad de expulsar M.I.E.R.D.A. por la boca. Se ha sabido
que esto sucede cuando la persona habla con desconocimiento del tema
de conversación. Esto provoca que el cerebro, como parte del temor de
la persona a ser descubierta que no sabe lo que habla, produce una
enzima que hace que cierta M.I.E.R.D.A. sea reorientada para ser
expulsada por la boca. Cuando la persona sabe perfectamente que no
sabe de verdad lo que habla, esta enzima es producida en mayor
cantidad, lo que hace que definitivamente la persona termine hablando
una gran cantidad de M.I.E.R.D.A. Este fenómeno, conocido como
Orientación Selectiva Aumentada (O.S.A.) hace que la persona se
convierta en M.I.E.R.D.O.S.A. Existe una gran cantidad de información
que se le puede brindar, pero si usted tiene demasiados problemas con
todo esto, le recomendamos que vea a su medico.
[Gabriel Dugand desde Maracaibo, Venezuela]
"RACISMO"
Querido amigo blanco:
Cuando yo nacer, yo negro.
Cuando yo crecer, yo negro.
Cuando yo sol, yo negro.
Cuando yo frio, yo negro.
Cuando yo asustado, yo negro.
Cuando yo enfermo, yo negro.
Cuando yo morir, yo negro.
Cuando tu nacer, tu rosado.
Cuando tu crecer, tu blanco.
Cuando tu sol, tu rojo.
Cuando tu frio, tu morado.
Cuando tu asustado, tu amarillo.
Cuando tu enfermo, tu verde.
Cuando tu morir, tu gris...
Entonces... tu tener huevo de llamarme a mi "hombre de color" ?
[Anónimo]
"RACISMO"
Blanco uniformado: General
Negro uniformado: Mesero
Blanco con gorra: Militar
Negro con gorra: Chofer
Blanco corriendo: Deportista
Negro corriendo: Carterista
Blanco sentado atrás del auto: Magnate
Negro sentado atrás del auto: Preso
Blanco con caites: Turista
Negro con caites: Pordiosero
Blanco comiendo poco: A dieta
Negro comiendo poco: Muerto de hambre
Blanco con guantes: Almirante
Negro con guantes: Portero
Blanco con uñas pintadas: Artista
Negro con uñas pintadas: Maricón
Blanco con maletín: Ejecutivo
Negro con maletín: Traficante de drogas
Blanco subiendo la montaña: Alpinista
Negro subiendo la montaña: A su casa
Blanco que lee esto: Se caga de la risa
Negro que lee esto: Se pone como la GRAN PUTA.
[Gustavo Graubard desde Miami]
"EL CABLE NEGRO"
Un borracho entra a un baño donde habia un negro orinando con una sipote
trola, negra y cabezona. El borracho se resbala y cuando pierde el
equilibrio, instintivamente trata de agarrarse de algo y lo que agarra
es la trolona del negro. Este se emberraca y le zampa una trompada al
borracho que cae de nalgas y rueda como 5 metros del coñazo tan
formidable. En medio de su pea se levanta todo zarandete y le dice a un
man que acababa de entrar al baño:
"Oye, cuadro, cuidado te resbalas porque el piso está mojao y
mas cuidado aun, no te vayas a agarrar de un sipote cable negro que está
pelao y que patea como el carajo."
Cuidado con las instrucciones (Sin comentarios)
MEMO DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de la 5.00 pm aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se
trata de un evento que ocurre cada 78 años; por favor, reúna a todos los trabajadores
en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno.
Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto, en tal
caso, todos deben dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa
Haley.
MEMO DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde, aparecerá sobre la fábrica,
si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos
al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
MEMO DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo
en el comedor de la fábrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de
seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el
director hará la demostración en el patiode la fábrica.
MEMO DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes, a las 5.00 pm el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el
comedor, para filmar el documental Haley Desnudo, junto al famoso científico y su
equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará
de la seguridad en condiciones de lluvia.
MEMO DEL JEFE DE TURNO AL SECRETARIO:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los de Seguridad
de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5.00 pm El director vendrá
acompañado de Haley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrará el documental Bailando
bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando
cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
AVISO EN EL TRANSPARENTE:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE LIBERA A TODO EL MUNDO PARA
LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5.00 CON EL GRUPO HALEY Y SUS COMETAS.
TODOS DEBEN IR EN CUERO Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR
UNA CULIANDANGA EN EL PATIO DE LA FABRICA.
[Ate Blanco desde Barranquilla]
"LA MONJA"
Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a
un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus
alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el
hombre, tapándolo con su hábito. Al poco rato de sentada, empieza a decir:
AY! SAN ELOY, ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY.
AY! SANTA MARIA, NO, NO, NO, YO NO LO QUERIA.
AY! PADRE NUESTRO, QUE BUENO ESTA ESTO.
AY! SAN BERNARDINO, SIENTO QUE ME ORINO.
AY! SAN ALEJO, SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO.
AY! SANTA MARTA, MIDE MAS DE UNA CUARTA.
AY! SAN FEDERICO, MIRA QUE ESTO ESTÁ MUY RICO.
AY! SAN CLEMENTE, MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE.
AY! SAN BENITO, MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO.
AY! SAN ROLANDO, SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO.
AY! SAN ROSENDO, SERA QUE ME ESTOY VINIENDO?
AY! SAN TOMAS, ESTOY QUE NO AGUANTO MAS.
AY! SAN BERNABE, SIENTO QUE YA ACABE.
AY! SANTA CANUTA, DE ESTA ME CONVIERTO EN PUTA.
[Gustavo Graubard desde Miami]
"PAJARO DE LA SUERTE"
LA PALOMA.....ES EL PAJARO DE LA PAZ
LA MUJER.....ES LA PAZ DEL PAJARO
EL SOLTERO.....NO DEJA EL PAJARO EN PAZ
LA SOLTERA.....CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ
LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO
LA CASADA.....TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ
EL VIEJO.....TIENE EL PAJARO EN PAZ
LA VIEJA.....DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO EN EL PAJARO
EL MARICON.....QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR DETRAS
[Chabe Dugand desde Bradenton, Florida (U.S.A.)]
... Esta es la carreta que se maneja al oido de una hembra en procura de
conseguirse un polvo gratis, sobre todo ante el problema de falta de
liquidez:
Mijita vea; rigurosos estudios cientificos han demostrado que el acto
sexual dura aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el promedio
de penetraciones es de 30 por minuto. Esto indica que en una relacion
sexual hay 240 penetraciones:
puesto que el pene tiene un tamaño promedio de 15 centimetros, esto
significa que a la mujer, se le meten 3600 centimetros, es decir 36
metros, de verga por cada relacion sexual.
Dado que generalmente las mujeres hacen el amor tres veces por semana, y
como el año tiene 52 semanas, resultan haciendo el amor 156 veces por año:
esto quiere decir, en resumen, que como MINIMO reciben 5616 metros de verga
anualmente, o lo que es lo mismo, casi 6 Kilometros de verga por año.o sea,
MEDIO KILOMETRO mensual.
Asi que mamita, si no has recibido aun a esta altura del año tu Kilometraje
correspondiente, Porque no dejas que yo sea quien te ayude a conseguir el
kilometraje al que tienes todo el derecho del mundo?. Ten en cuenta ademas
que unos centimetros de mas no te haran daño alguno, todo lo contrario,!!!
te mantendran perfectamente balanceada, en excelente forma fisica y sobre
todo MUY pero MUY CONTENTA!!!!.
[Oscar Tobón desde Miami]
Conociendo tu gran sentido de humor, te anexo una perla....
Un sacerdote y una monja están cruzando el desierto en un camello. De
repente el camello se muere y ellos se quedan sin posibilidades de salir
del desierto. El sacerdote quiere aprovechar la situación y dice a la
monja:
" No hay nada que hacer. ¡Vamos a quitarnos la ropa y creer que
estamos en el paraíso!
Así se hizo. La monja ve al cura y se queda asombrada:
" Padre, ¿qué es lo que usted tiene entre las piernas?"
" Eso, - dice el cura -, es un regalo de Dios. Si se lo meto a usted,
se creará una vida nueva..."
"¡Pues, no pierda tiempo!" - grita la monja -. "¡Méteselo al camello y
salgamos de aquí!"
[Santiago Uribe desde Barranquilla]
Un dia una monja acompanada de sus monjitas, vio un hombre desnudo
acostado boca arriba y para evitar que las alumnas le vieran sus
organos genitales se levanto la saya y se sento sobre el. La monja alzo los
ojos hacia el cielo y al sentir aquella cosa tan dura que le estaba entrando
por la vagina empezo a rogarle a los santos:
Ay Santa Teresa.....Que cosa mas tiesa
Ay San Inocente.....Que cosa tan caliente
Ay Santa Fe............Completa se me fue
Ay San Macario......Me llego a los ovarios
Ay Santa Marta.......Si mide mas de una cuarta
Ay San Bartola........Tropece con las bolas
Ay San Joaquin........Esto no tiene fin
Ay San Alejo...........Que cosquilla en los pendejos
Ay San Juan.............Esto es mas rico que el pan
Ay Santa Maria........Esto yo no lo sabia
Ay Santa Amaya......como goza mi papaya
Ay Santa Elena........Que cosa tan buena
Ay San Gollo...........Quien tuviera cuatro bollo
Ay Santa Boleta.......Se me desbaratan las tetas
Ay San Gaspar.........Que rico es singar
Ay Santa Sofia.........Si la tuviera siempre metia
Ay Santa Guamuta...de esta me meto a puta
Ay San Simon..........Se jodio la religion
Ay Santa Victoria....Esto es la misma gloria
Ay Santa Lucia........Que no se venga todavia
Las alumnas al ver a la monja en aquel estado de emocion fueron a levantarla y la monja le grito....
"Ay San Plimato......Si me la sacan las mato"
[Quique Gieseken desde U.S.A.]
Nuestro idioma...
Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramática. Muchas veces
una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos.A manera de
ejemplo, detallaremos hoy las múltiples connotaciones del vocablo "mierda".
Veamos:
1) Distancia muy larga: "Queda en la mierda...."
2) Sentido de orientación: "Me fui hasta la mierda"
3) Valor dietético: "Coma mierda.."
4) Adjetivo calificativo: " Ud. es una mierda...."
5) Formación del carácter: " No sea mierda..."
6) Escepticismo: " No le creo ni mierda...."
7) Ignorancia: "No sabe ni mierda..."
8) Venganza: "Volvámoslo mierda...."
9) Accidente: "Quedé vuelto mierda.."
10) Efecto visual: "No se ve ni mierda..."
11) Sentido del olfato: "Huele a mierda..."
12) Despedida: "Vaya pa'la mierda..."
13) Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda.."
14) Especulación: "Que será esa mierda?"
15) Escasez: "No hay ni mierda..."
16) Velocidad: " Va a toda mierda..."
17) Tacañear: "No regala ni mierda.."
18) Mentiroso: "Es un hablamierda..."
19) Escándalo: "Volvió mierda al zarzo..."
20) Carácter: "El tipo es una mierda..."
21) Difícil asunto: "Se formó el mierdero..."
22) Economía: "Estoy comiendo mierda..."
23) Desplazamiento: "Voló a la mierda..."
24) Despecho: "Mándelo pa'la mierda..."
25) Mecánica: "Esta mierda no funciona..."
26) Sentido del gusto: "Sabe a mierda..."
Si le gusta el curso, por favor envíe varias copias a sus amigos. De lo
contrario, COMA MIERDA!
Si se considera un tipo con ingenio, por favor adicione a la lista
varios significados de su propia inspiración y convirtase en un mierdófilo
honorario.!!!!!!!!!!
[José Lucas Dugand desde Bogotá]
Un niño argentino llega a su casa y le dice a su papá,
- "Papá, cuando sea grande quiero ser como vos".
- "Por qué hijito"?
- "Che, porque quiero tener un hijo como yo".
EN UN BAR SE ENCONTRABAN TRES AMIGOS TOMANDO UNOS TRAGOS.
AL EMPEZAR LA GRAN HABLADERA SOBRE LOS HIJOS DICE EL PRIMERO:
- "YO TENGO 4 HIJOS VARONES, UNO MAS Y TENDRE UN EQUIPO DE BASKETBALL".
EL SEGUNDO COMENTA CON ORGULLO:
- " YO TENGO 10 HIJOS VARONES, UNO MAS Y TENDRE UN EQUIPO DE FOOTBALL".
MIENTRAS EL TERCERO SE ACONGOJA Y LOS OTROS DOS LE PREGUNTAN POR SU ACTITUD.
A LO QUE LE RESPONDE DICIENDO:
- "TENGO 17 HIJAS, UNA MAS Y TENDRE UN CAMPO DE GOLF".
Mandan para el espacio por un año a un Japonés, un Francés y un Gallego.
A cada uno le permiten llevar 40 kilos de lo que quieran llevar extra.
Los entrevistan antes de despegar a cada uno:
el Japonés dice:
- yo quelel tomal muchas fotos y peliculas, yo lleval 40 Kgs. de lollos y peliculas.
el Francés dice:
- para mi le amor es muy importante, yo me llevo a mi mujer que solo pesa 40 Kgs.
el Gallego dice:
- yo para matar el tiempo fumo, fumo muchisimo, yo me llevo 40 Kgs de tabaco.
Al año cuando regresan, salen del cohete y dicen:
el Japonés sale corriendo y dice:
- voy a levelal mis lollos, mis peliculas.
El francés sale con su mujer y un niñito suspirando:
- !ah, el amor, que viva el amor.
y El gallego sale todo desesperado, diciendo !
- un fósforo, por Dios, un fósforo !!!!!
Está un hombre con su esposa y ella le dice: "TATOTETO";
él pregunta: "qué dices"? "TATOTETO"!! "que qué", "TATOTETO";
haaaa, ya; entonces le saca el miembro de la boca,
y ella dice: "estás contento"!!!.
FIDEL EN EL CIELO
Fidel Castro muere y está en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando
San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.
Después de mucho discutir, Fidel camina hacia el infierno donde el diablo está
esperándolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champaña. Luego de
abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las
puertas del cielo
- "Ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, espérate diablo
que voy a buscarla".
- "No hombre, yo mando dos ayudantes a buscártela" - dijo Satanás, y
en seguida envió dos diablitos al encargo. Los dos diablos cuando llegaron al cielo
vieran la tremenda cola que había.
- "¿Hacemos la cola"? - Preguntó un diablillo al otro.
- "No, mejor vamos a brincar la pared".
Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, San Pedro los observa
y dice:
- "No hace ni media hora que llegó al infierno y ya comienzan a llegar
los refugiados".
[Toño Avila desde Caracas]
DEFINICION DE LENGUA
Organo sexual secundario que con la edad se vuelve primario
DEFINICION DE UROLOGO
El Urólogo es aquel que:
Te lo mira con pena, te lo agarra con asco y te
cobra como si te lo hubiera mamado.
DEFINICION DE LA POLITICA:
Un niño pregunta a su padre
- "Papa, qué es la política"?
El padre le dice: "te lo explicaré":
- "Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a la casa,
tu madre, el gobierno porque recibe el dinero y lo administra,
tu eres el pueblo porque usufructúas de los beneficios,
la sirvienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa,
tu hermanita en pañales es el futuro de la patria
".
- "Entendiste"?
- "Absolutamente nada papá".
- "Bien, ya lo entenderás".
La misma noche el niño se despierta a causa del llanto de su hermanita que
se encontraba cagada hasta la cabeza, y va en busca de la madre quien no
sintió nada porque se encontraba profundamente dormida, al ver que su padre
no se encontraba en su cama recurre a la sirvienta y al abrir la puerta la
encuentra acostada con su padre.
Al día siguiente dice el niño a su padre:
- "Papá, anoche comprendí lo que es la política"!
- "Capitalismo tira a la clase Obrera
mientras el Gobierno duerme a pierna suelta
al pueblo nadie le para bola
y el futuro de la patria esta hecho una mierda
".
QUE ES EL AMOR
Un periodista resolvió hacer una entrevista con un médico,
un ingeniero, un
abogado, un político, y un matemático:
- Sr. Médico, Como opina usted que es el amor?
"El amor es una enfermedad porque siempre termina en cama".
- Sr. Ingeniero, Que es el amor?
"El amor es una maquina muy especial, porque cuando esta parada
es cuando mejor funciona
".
- Sr. Abogado, Que es el amor?
"El amor es una injusticia, porque siempre hay uno encima del otro".
- Sr. Político, Que es el amor?
"El amor es una verdadera democracia, porque goza tanto el de arriba
como el de abajo
".
- Sr. Matemático, Que es el amor?
"El amor es una ecuación perfecta, porque la mujer eleva el miembro
a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor
común, y por ultimo lo reduce a su mínima expresión
!!".
EL SOBRE DE LA PAGA
En un bus a la hora que va mas lleno, la gente va como
sardinas en lata y una chica le dice a un tipo :
- "Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo
duro dentro del pantalón que me esta
apretando el muslo
".
- "Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga"...
Y la
chica le contesta:
- "Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han
aumentado el sueldo como tres veces desde la
última parada
"!!.
[Toño Avila desde Caracas]
Cura para el Sida
Ya esta en la calle, la unica Vacuna 100% segura contra esta terrible enfermedad.
el Nitrato de Metelo.....
¿Tartamudo?
En una oficina:
- "Dígame su nombre"?
- "Pepepedro Pepeperez".
- "¿Es usted tartamudo"?
- "No, tartamudo era mi papá , y el registrador un Coño e' Madre"!!!
El confesionario
Un cura recibe desde el Vaticano una computadora para las confesiones,
a la que había que escribirle los pecados y al presionar ENTER, la
máquina respondía la penitencia; así que llega el primer tipo a
confesarse y comienza:
- "Bueno Padre, yo le monté cachos a mi mujer con mi secretaria".
El cura mete en la máquina:
a) Cachos con secretaria
Y en seguida la computadora drrrrrrrr.
- "Dos Padre Nuestro y siete Ave Maria".
Y así que el cura, en cinco minutos confesó como a cuarenta personas.
Al día siguiente, llega una caraja a confesarse y le dice:
- "Padre, mi novio ayer me agarró las tetas, me dió un beso en
la boca y me metió medio bicho".
Así que el padre mete los datos:
a) Tocada de teta
b) Beso en la boca
c) Medio bicho.
Y en el acto la Computadora drrrrrrrrr.
- "Error!! Error"!!
Y el cura vuelve de nuevo:
a) Tocada de teta
b) Beso en la boca
c) Medio bicho
Y la computadora de nuevo drrrrrrr
- "Error!!! Error"!!!
Así que el cura le dice a la mujer:
- "Anda donde tu novio y dile que te meta el bicho completo, porque
esta vaina como que no acepta decimales".
Borrachito
Un borrachito va caminando por una avenida, y de repente BUM!!
se golpea contra un poste de luz, y dice:
- "Coño, perdón señor"!!!
Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro coñazo contra
otro poste, y repite:
- "Perdón señor, no lo ví"!!
Así que el tipo sigue en la vaina y se dá como 20 coñazos, hasta
que se arrecha y se sienta en la acera y dice:
- "Bueno, coño!!, yo me voy a sentar aquí a esperar que pase la manifestación".
Foto
Un día, en la escuela de Jaimito los mandan a llevar una imágen de
cualquier animal en proceso de reproducción; así que al día siguiente
la profesora empieza a revisar la tarea:
- "A ver, Pedrito: enséñame tu imágen... ...muy bien, muy bien es un elefante
en proceso de reproducción, muy bien
".
- "A ver tú, Juanito: tu ¿imagen?... ...excelente, un perro en proceso
de reproducción, que bien
"!
- "Y, A ver tú Jaimito, ¿Qué Trajistes?... ...AHHHH!!!!, que vaina es
esta!!!, !AGARRA ESA FOTO Y VETE A LA DIRECCION"
!!!.
Así que Jaimito agarra la foto y se va para la dirección, y cuando
llega, el director le dice:
- "Bueno Jaimito, ¿qué coño fué lo que hicistes ahora"?
Y Jaimito le hecha todo el cuento, y le enseña la foto, y el
director, después de verla le dice:
- "¡VERGA! ¡QUE BOLAS TIENES TU!
¿COMO COÑO SE TE OCURRE TRAER ESTA VAINA PARA ACÁ
"?!!,
- "Te vas para tu casa ya!, y estás expulsado por tres meses".
Así que Jaimito todo arrecho se va para su casa, y cuando llega,
la mamá le dice:
- "¡Que vaina contigo Jaimito, otra vez te botaron?,
¿Que coño hicistes ahora
"?
Así que Jaimito le hecha todo el cuento otra vez y le enseña
la foto, y cuando la mamá la vé le dice:
- "¡COÑO!, ¡QUE BOL..."!
Pero Jaimito (ya arrecho) la interrumpe y le dice:
- "¡BUENO COÑO!!! YA ESTÁ BUENO NOJODA, ESA GATA ES MIA Y YO ME
LA COJO LAS VECES QUE A MI ME DE LA GANA
"!!!!!
[Toño Avila desde Caracas]
EL IMPOTENTE
Era una vez un señor que sufría de impotencia y ante la insistencia de
su esposa consultó a un urólogo que le recomendó una pastillitas muy
efectivas para originar una erección, con la única condición de que
solo tomara una por cada acto debido a su gran efectividad y que para
anular el efecto lo introdujera en leche.
El señor muy desesperado llegó a casa, preparó a su mujer para una gran
noche y ante la duda del funcionamiento de las pastillas y el pensamiento
del gran desespero de su mujer se tomó casi todo el frasco....
El resultado, una máquina imparable y acechante que casi acaba con su
esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando recordó
las claras indicaciones del doctor:
- "metalo en leche para anular el efecto..."
Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó en el toda la
leche que consiguió en la nevera, luego lo metió..., en ese
momento, la sirvienta que estaba escondida tras la puerta vio
tan extraño acto y grito desesperada:
- "A CORRER QUE ESTA RECARGANDO"!!!!!!!!!
El Chiquito
Llega la hora de salida y la maestra le dice a sus alumnos:
- "Hasta mañana".
A lo que Jaimito responde:
-" Si amanezco vivo maestra"
Al siguiente día lo mismo:
- "Hasta mañana muchachos Jaimito".
- "Si amanezco vivo maestra"
Al tercer día la maestra preocupada, por las respuestas de Jaimito
a la hora de salida, le pregunta a Jaimito:
- "Mira Jaimito, porque cada vez que llega la hora de salida y les
digo Hasta mañana, tu me respodes 'si amanezco vivo maestra
".
Jaimito:
- "Porque cada vez que llego a la casa y se hace la hora de dormir mi
papá le dice a mi mamá: Pásame el chiquito pa´echale machete y el
chiquito de la casa soy yo
".
El Nené
Una noche, los padres de Jaimito son invitados en casa de unos amigos,
para celebrar que les había nacido un niño, pero lamentabemente el niño
no tenía orejas, así que los padres (conocoendo a Jaimito) le dijeron que
él no podía ir, pero Jaimito insistía:
- "Por favor, por favor!!, yo me porto bien, se los juro!!, yo no digo nada,
solo me siento y veo!!, anda, anda, por favor
"!!
hasta que al final convence a los padres, pero con la condición de que no
diría ni una sola palabra.
Así que llegan a la casa de los amigos, y Jaimito entra al cuarto del
recien nacido sin decir una sola palabra, y los dueños de casa le
preguntaban:
- "¿que te parece el bebito?¿verdad que es lindo?
pero Jaimito ni siquiera respiraba, no decía ni una palabra; y los amigos seguían...
- "¿Pero entonces? ¿te gusta?"
y Jaimito solo movía la cabeza en señal de afirmación; y ellos continuaban,
- "¿Es lindo verdad?, y además, ¡Tiene unos ojos preciosos!!, el Doctor dijo que nunca tendrá problemas de vista".
Jaimito que ya no resistía más, dijo:
- "¡¡Y menos mal, que tiene la vista sana, porque si tuviera que usar anteojos se los irán a colgar en las bolas"!!!
Orinoco
Un argentino se estaba ahogando en el Rio Orinoco, y cuando apenas
pudo sacar la cabeza pocos segundos de debajo del agua, en lugar
de pedir ayuda gritó:
- "ANDÁ ORINOCO, TE ESTOY TRAGANDO VÍSTE"!!!!
LO QUE DICEN LAS MUJERES DE ESTOS PAISES DESPUES QUE HACEN EL AMOR:
LA DE COLOMBIA DICE: UYYYYYY JOEPUTA QUE DURO!
LA DE EEUU DICE: WHAT IS YOUR NAME?
LA DE ARGENTINA DICE: HOLLE PIBE LO HACES MUY BIEN PERO YO LO HAGO MEJOR QUE TU
LA DE VENEZUELA DICE: ¿PAPI TU ME QUIERES ?
[Toño Avila desde Caracas]
RIN RIN RENACUAJO:
El hijo de rana Rin Rin Renacuajo
salió esta mañana arrecho y vergajo,
con pantalón corto, condón a la moda
la verga parada y el culo de boda.
Marico no salga le grita mamá,
pero el no hace caso y arrecho se vá
halló en el camino un güevon vecino
Marica!, venga usted conmigo
visitemos a doña Magola
habrá francachocha y es muy culiadora.
A poco llegaron avanza el güevon
toque pués la puerta no sea maricón.
Quien es?.
Yo doña Magola beso a Ud. los piés.
Estaba en mi oficio lavando un condón
pero eso no importa, pichar es mejor.
Se hicieron la paja, se dieron la mano
y dice el güevon con la verga entre el ano,
mi amigo el de verde gime de emoción
héchele otro polvo hágame el favor,
con gusto se lo hecho pero comprenda Ud.
que se arrecha primero y se bota después.
De tanto pichar me siento maluca,
se me salen los peos y me arde la cuca,
bésame la tetas deje Usted la lucha,
quiero que me meta esa verga en la chucha
Hay de mil amores se la metería ahora,
pero es imposible clavarlala más... señora
tengo las güevas secas como una estopa
y me pesa mucho esa verga floja.
Y ahora me voy pués doña Magola
porque Usted no es buena pichadora
Si le toco las tetas se siente maluca
y usted lo que quiere es que le bese la cuca.
Y ahora si arranco con mi buen amigo
que me lo mamará un rato en el camino.
Y llegó a su casa Rin Rin Renacuajo,
con el ánimo arriba y su verga abajo
Rin Rin se descuida, su mamá lo aporrea
y después de tres días le dá gonorrea.
Van dos monjitas por un camino y de pronto, dos hombres saltan de los
matorrales, y las empiezan a violar.! y dice una:
- "Perdonalo señor! pues el no sabe lo que hace"!
Y dice la la otra:
- "Este si.! hermana...!Este sí"!!!!
[Quique Gieseken desde Connecticut, USA]
La filosofía de la vida según los cubanos
La vida es un relajo en forma de gallinero
Que el que llega primero
Se caga en el que esta abajo
Pero llega después un guanajo (pavo)
De peso no muy ligero
y se parte el gajo
y se van pa'l carajo
Los que llegaron primero!
[Jerry Díaz Dugand desde Miami]
"Carta de un mecánico a su novia"
(Por Roberto Dugand Roncallo)
(Octubre 11 de 1981)
Querida Renoleta:
El recuerdo de tu clutch me humedece mis parabrisas, y tengo que prender mi defroster.
Se me exita el starter y debo aplicar los frenos de disco de mi pensamiento para no fundir
el fusible de mi pito.
El roce de tu chasís con mi carrocería me hincha la manguera del radiador y el olor de tu exosto
me recalienta el bloque, derramándose el aceite de mi cárter sobre tu caliente vénturi.
Las puertas de mi corazón se abren al verte los cojines, cuando vestida con tus seat-bealts me descompones el coil y arde en latidos mi carburador.
Para frenar esta carta aplico el Low en mi barra de cambios y al desearte que bajes la altivoz de
tu antena te ruego que cuides la redondez de tus llantas pues si se te espichan se me saltan los
chorros de mis washers.
Apago ya mi motor poniendo el Parking a esta carta.
Te enclocha tu amado,
RENEGADO.
[Roberto Dugand Roncallo desde Barranquilla]
ANIMALES:
· ¿Qué es una hipoteca?
Es una discoteca para hipopótamos.
LOCOS:
· El paranoico hace castillos en el aire, el trastornado mental los habita
y el siquiatra cobra la renta!
· Una señora llega a un almacén y pregunta:
-¿Tiene ese vestido en amarillo?
-Lo siento, no lo tenemos en amarillo, pero le podemos ofrecer uno en verde.
-Está bien, démelo y yo lo pongo a madurar!!!
[Tico Duncan desde Nueva York]
Como se dice VIUDA en chino ?
Chin macho
Como se dice ESPEJO en chino? Ai toi yo "
En que se parece un cientifico a una puta ?????
En que al cientifico le pasan muchas cosas por la cabeza,
y a la puta, muchas cabezas por la cosa!!
En que se parece un cigarrillo a una casa vieja ?
En que el cigarrillo tiene nicotina y la casa vieja no tiene ni cotina
ni pueta ni ventana!!
Llega la señora a la galeria, y le dice al vendedor:
-"Oígame, cuanto vale esa cabeza de marrano ?"
Y el vendedor le contesta:
-"No, eso no es una cabeza de marrano, eso es un espejo!"
No es lo mismo, HUELE A TRASTE QUE ATRAS TE HUELE!!
Recuerden... no importa lo larga ni lo gruesa,
lo que importa
es el tiempo que dure tesa!!
Linda mujer divina que me lo diste un día,
un mar de pelos en tu culo vi,
la pierna izquierda levantaste airosa y el ojo del culo fijaste en mi,
loco de arrechera me saqué la verga ,
pero al ver que te sacaba hasta la mierda
chupándote una teta me dormí.
Un sujeto va donde el médico y le dice:
-"Doctor que me aconseja para el SIDA?"
El doctor le dice que coja tierra, se haga máscaras y duerma con ella todas las noches.
El sujeto pregunta.. -"Y eso me lo cura doctor?"
-"No, no lo cura pero se va acostumbrando a dormir con tierra en la cara."
La Ultima Cena
toc toc toc....
dice Jesús; -"Quién es?"
-"Soy yo maestro. Juan traigo el vino y las frutas."
toc toc toc....
dice Jesús; -"Quién es?"
-"Soy yo maestro. Pedro traigo 5 mujeres y 2 kilos de coca."
toc toc toc....
dice Jesús; -"Quién es?"
-"Soy yo maestro. Judas y traigo la policia...!"
[Oscar Tobón Escobar desde Miami ]
DIARIO DE UN CUBANO
Agosto 12
Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de
Pennsylvania. Que paz! Todo es tan bonito aquí.
Las montañas son tan majestuosas. Casi que no
puedo esperar para verlas cubiertas de nieve.
Que bueno haber dejado atrás el calor, la
humedad, el tráfico, los huracanes y el cubaneo
de Miami. Esto sí que es vida.
Octubre 14
Pennsylvania es el lugar más bonito que he visto
en mi vida. Las hojas han pasado por todos los
tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno
tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por
los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son
tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales
más vistosos que jamás he visto. Esto tiene que
ser el paraiso. Espero que nieve pronto. Esto
sí es vida.
Noviembre 11
Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos.
No me puedo imaginar a nadie que quiera matar
una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el
invierno. Espero que nieve pronto. Esto sí es
vida.
Diciembre 2
Anoche nevó. Me desperté y encontré todo
cubierto de una capa blanca. Parece una postal.
Escalones y a dar pala en la entrada. Me
restregué en ella y luego tuve una pelea de
bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando
la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a
dar pala. Que bonita nieve! Parece moticas de
algodón esparcidas por todos lados. Que lugar
tan bonito! Pennsylvania sí que es vida.
Diciembre 12
Anoche volvió a nevar. Me encanta. La
niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero
bueno . . . que le vamos a hacer, de todas
maneras, esto sí es vida.
Diciembre 19
Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada
por completo porque antes que acabara, ya había
pasado la niveladora, así que hoy no pude ir al
trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa
nieve. Cabrona niveladora! Que vida!
Diciembre 22
Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho . . .
mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y
llenas de callos de la pala. Creo que la
niveladora me vigila desde la esquina y espera a
que acabe con la pala para pasar. Puta madre
que la parió!
Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de
verdad, porque están llenas de mierda blanca.
Coño! . . . Carajo! Si cojo al hijo de la gran
puta que maneja la niveladora, te juro que lo
mato. No entiendo porqué no usan más sal en las
calles para que se derrita más rapido este cabrón
hielo de mierda.
Diciembre 27
Anoche todavía cayó más mierda blanca de esa. Ya
llevo tres días encerrado. Salgo nada más cuando
tengo que dar pala en la nieve despues de que
pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar.
El carro esta enterrado bajo una montaña de
nieve negra. El noticiero dice que esta noche
van a caer 10 pulgadas más de nieve. No lo puedo
creer.
Diciembre 28
El comemierda del noticiero se equivocó otra vez.
No cayeron 10 pulgadas de nieve . . cayeron 34
pulgadas más de esa mierda! . . . Me cago en su
madre! Como sigamos así, la nieve no se derretirá
ni para el verano. Ahora resulta que la
niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de
puta del chofer vino a pedirme una pala. Que
descarado! Le dije que se me habían roto 6
palas limpiando la mierda que el me había estado
dejando a diario. Así que le rompí la pala en
la cabeza. Se lo merecía. Comemierda!
Enero 4
Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar
comida y un ciervo de mierda se metió delante
del carro y lo maté. Carajo! El arreglo del
carro me va a salir como en tres mil dolares.
Estos animales de mierda debían ser envenenados.
Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el
año pasado.La temporada de caza debería durar el
año entero.
Marzo 15
Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta
puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñé
que sembraba una palma real.
Mayo 3
Cuando me quitaron el yeso, llevé el carro al
mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por
debajo por culpa de la sal de mierda que echaron
en la calle. A quién coño se le ocurre? Es que
no hay otra forma de derretir el hielo?
Mayo 10
Me mudé otra vez para Miami. Esto sí es vida!
Que delicia! Calor, humedad, tráfico, huracanes
y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se
le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan
solitario y frio es un comemierda y tiene que
estar, no solo cagalistroso, sinó loco para el
carajo. Esto sí es vida!
Había un paletero por la calle gritando:
PALETAS DE CHUCHA, PALETAS DE CHUCHA.....
Se acerca un señor y le dice:
-"Oiga llavecita esas paletas de verdad son de chucha"?
El paletero le dice:
-"Claro y saben a pura chucha"!!
El señor le dice:
-"Si es asi deme una!"
La compra y le mete el primer LENGUETAZO con unas ganas y grita:
-"BRRRRRRRR; GUUUUUUUAAAAAASSSSS, llave esto sabe a pura mierda!!"
Y el paletero le dice:
-"Claro no ve que la tiene que chupar al reves!!"
[Mauricio Noguera Gieseken desde Suecia]
Llega una señora a una farmacia y le dice al farmaceuta:
-"Señor deme dos Alka Seltzers."
Viene el farmaceuta y se los entrega, cuando depronto ve a
la señora metiéndoselos en la vagina y le dice:
-"Oiga señora y usted que hace? Eso se toma es por la boca!!"
Y le contesta la senora:
-"No, es que me da guayabo que me lo saquen............!!"
[Chabe mi cuñaita desde Bradenton (FL)]
Que sale del cruce de un conejo con un burro?
Los ojos del conejo.
Va la señora donde el médico y el médico le dice:
-"Tómese estas pastillas pero mucho cuidado que tienen hormonas
masculinas.
"
A las semanas vuelve la señora donde el médico y le dice:
-"Doctor esas pastillas hormonales que usted me recetó me están sacando
muchos pelos!
"
-"Donde mi señora?"
-"En las güevas doctor!"
En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos?
En que hay que echarles alcohol para que aflojen.
[Quique Gieseken desde Connecticut (U.S.A.)]
POESIA A MI NOVIA
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasion y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaria mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emocion.
La verdad le digo que el mas afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaria nuestra dicha pues creame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo mas importante en la vida.
Bonito, ¿no?
Ahora lean sólo las líneas impares.... :-) JAJAJA!!!
[Quique Gieseken desde Connecticut (U.S.A.)]
QUE ES UN PEO????
ES UN GAS CARBONICO QUE SALE POR LAS CAVIDADES DEL CULO
ANUNCIANDO TEMPESTADES DE MIERDA!!!!!!!!!!!!
EL VIENTO ES UN SUSPIRO QUE SALE CON DISIMULO,
MAS NO ES VIENTO SINO PEO,
CUANDO SALE POR EL CULO!!!!
"LA MUJER Y LA GEOGRAFIA"
DE LOS 13 A LOS 18 AÑOS ES COMO AMERICA LATINA, EN FRANCO DESARROLLO.
DE LOS 19 A LOS 25 AÑOS ES COMO ASIA, MITAD VIRGEN, MITAD EXPLORADA.
DE LOS 26 A LOS 36 AÑOS ES COMO AFRICA, ARDIENTE PERO MISTERIOSA.
DE LOS 37 A LOS 45 AÑOS ES COMO EUROPA, DESTROZADA PERO INTERESANTE.
DE LOS 46 A LOS 55 AÑOS ES COMO EE.UU. PURA TECNICA.
DE LOS 56 A LOS 65 AÑOS ES COMO RUSSIA, PURO CUENTO.
DE LOS 66 A LOS 70 AÑOS ES COMO AUSTRALIA SE SABE DONDE ESTA PERO NADIE QUIERE IR.
DE LOS 70 EN ADELANTE, ES COMO LA ONU, EXISTE PERO NO ACTUA.
[Marcel Dugand desde Bradenton, Florida]
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R. Dugand
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